Algumas observações sobre nossos cidadãos:
1) Limite de velocidade
Se o limite de velocidade é 60km/h, o sujeito andará a 59,20 km/h até chegar ao radar, quando então reduzirá sua velocidade para "seguros" 30km/h. Será que o imbecil pensa que uma redução tão drástica dá bônus?
2) Posicionamento na pista
Se uma via tem três faixas, a ocupação se dará da seguinte forma
Faixa da esquerda: exclusiva para débeis mentais que dirigem com a metade da velocidade permitida. Não é permitido sair dessa faixa, tampouco olhar pelos retrovisores e dar caminho. Se você estiver dirigindo uma ambulância, com certeza o socorrido merece o sofrimento e não serei eu quem deixarei que ele seja salvo.
Faixa do meio: ocupada por caminhões e ônibus. Coincidentemente, os veículos pesados que se encontram nessa faixa andam em velocidade idêntica aos da esquerda, em verdadeira formação de voô, sendo impossível o aumento de velocidade de forma a criar espaços para que os outros motoristas ultrapassem. Facilitar que o veículo da esquerda mude de faixa é crime federal.
Faixa da direita: reservada para motoboys, playboys, agroboys e outras espécies mais que se acham acima do bem e do mal, por esta razão não podem se dar ao luxo de seguir o fluxo. A saída dessa faixa somente pode ocorrer no último minuto possível, e para se dirigir violentamente sobre os demais carros como forma de pegar o único retorno possível, fazendo a curva paralelamente com quem está na pista certa.
3) Polícia de trânsito
O requisito para um bom policial de trânsito é saber que o horário de pico, no trecho mais estrangulado do tráfego é o momento ideal para ocupar uma das duas faixas com uma fila interminável de cones, retendo o fluxo por cinco quilômetros para atrás da operação policial. Via de regra, a dita operação serve apenas como oportunidade de confraternização entre os "puliça", exibição de armamento obsoleto e chance de ver algum carro que seja lançamento passar.
4) Posição de direção
Olhe para o motorista que acabou de te fechar. Se estiver a menos de 15 cm do vidro dianteiro, como se fosse um Fusca, mas na verdade se trata de um Corolla, esteja certo de que é mulher, e pela proximidade do parabrisa não possui a menor condição de ver um único espelho retrovisor! Reze três Ave-Maria pela alma dessa coitada porque não tem mais salvação.
Se o motorista estiver de chapéu, esteja certo de que se trata de um senhor, acostumado a dirigir desde o tempo em que motorista se chamava "chauffer" e que bastava ser conhecido do delegado para ter uma autorização deste para dirigir. Normas de trânsito não existem e semáforo não é mais escrito com PH.
5) Carro mil
Não interessa: nõa existe Ferrari, Porsche, BMW ou Mercedes mais potente que um Celta, Gol, Corsa, Mille ou Ka. Portanto, pedir caminho para um milzinho é perda de tempo, já que a espantosa potência desses motores de enceradeira (existe ainda?) te obrigará a dar caminho a eles mais à frente! Portanto, se a potência de seu motor supera os três dígitos, recolha-se, e deixe os pequeninos ocuparem com a desenvoltura que lhes é peculiar TODAS as faixas de trânsito em seu passeio!
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